The Cave

Vaya inconsistencia la mía. De los últimos post, puse que me gustaría hacer más cosas, una de ellas escribir más aquí. Y no lo hice. Como siempre me traiciono a mí mismo, más que a cualquiera. Y ahora la máxima expresión de ello se reflejó en mí.

Sí, estos días de enero han sido los más largos, los más difíciles para mí, nunca había sentido tanto vacío en mí. Y es que desde que lo comencé, mentí y mentí mucho y a muchos. Me mentí a mi mismo. Desde que le dije a mi familia que iría con unos amigos a la playa, como si de verdad eso estuviera planeado. Lo que le dije a todos los demás para ocultar con quién iba a ir en realidad. Lo que le dije a esa persona para que creyera que tenía todo bajo control. Pero principalmente lo que me dije a mí mismo para que -según- todo fuera perfecto en ese viaje, situación que obviamente no salió nada bien. Tuvo sus momentos sí, sin embargo, la mayoría fue un desastre.

Ya sabía lo que me esperaba al regreso de ese viaje, ya lo sabía y aún así lo hice; aún así me convencí a mí mismo de que era necesario. Tal vez lo era, pero sólo para mí. Suena tan cruel, pero es real. No debí llevar a alguien que ni siquiera dijo que iba conmigo, a alguien que le da pena decir que está conmigo y eso que sólo somos amigos y nada más. No tengo un interés por tener otro tipo de relación, pero ¿y si así fuera? Sería peor. O no lo sé. Simplemente no lo sé. No me arrepiento de haberlo hecho, sólo es que darme cuenta de todo lo que sucedió al rededor de ese viaje, me sobrepasó...

Porque en realidad todo se juntó. Los fracasos arrastrados. Las frustraciones de no haber podido cumplir las expectativas de los demás y peor aún, las propias. Eso es lo que más me pesa. No cumplí, con lo que ahora me arrepiento. Sumado a que la amistad que creo es una de las más importantes en mi vida, pareciera que no soy lo suficientemente bueno para que decir un simple "estoy con mi amigo". Qué simple, que insulso, que inverosímil suena, pero es real. Y me responde con que me debo conformar que tengo otros "beneficios" como escribir o llamar diariamente. Yo no quiero que me den "beneficios", quiero que me den cosas reales, una amistad real, no una que se tenga que ocultar.

Ya da igual, no sé si regresaré. Y es que la noticia más rara y loca de mi vida ahora, al parecer sucederá. La única psicóloga con la que hablé en Pachuca, bueno... hablé con ella ayer y luego de extender mi pensar, me dijo que sería necesario, muy probablemente, una temporada de rehabilitación mental. Desconectado de todo y todos. Temporada en la que aparte de esas cosas tan simples que me afectan tanto, bueno... me borren otro tipo de pensamientos.

Y por ello, me pongo a pensar: ¿Cómo es que haré las cosas bien?